| |||
| ... письма отчаявшихся,решившихся и совершивших ... |
|
Нас окружают памятники героям, поэтам, политикам, ученым. Есть даже памятники кораблям и памятники собакам. Особое место занимают памятники тем, кто отдал самое драгоценное, что у него есть - свою жизнь во имя чего-то. За идею, за родину, спасая чьи-то жизни.
И мы помним слова, которые произносят у памятника павшим - мы живем потому, что другие отдали единственное, что у них было - свою жизнь за нас. И мы понимаем это. И склоняем головы. И чтим их память. Но есть другие люди. И они тоже отдали свои жизни. Но «не во имя» - они просто не нашли другого выхода. Хотя о настоящей причине мы уже никогда не узнаем, а они никогда не смогут рассказать нам об этом. Нас окружают памятники, но есть ли среди них памятник тем, кто покончил с собой? Нет Хотя памятники, связанные с темой самоубийства существуют. В Бельгии установлен памятник тем, кто покончил с собой, узнав про нападение на их родину фашисткой Германии. Они не нашли другого выхода, и государство оценило их выбор. В Каунасе стоит памятник юноше, который покончил с собой, протестуя против коммунистического режима, и государство оценило это. Но государство использовало смерть этих людей в собственных целях, вложив в памятники не человеческое, а политическое значение. Хотя эти люди выбрали смерть не по политическим, а личным причинам, так же как миллионы других людей в этой же ситуации выбрали жизнь. Но все таки - почему? Почему все те, кто покончил с собой, оказались за рамками памяти? Почему эти люди получают долю своего поминовения, навечно проклятые церковью, забытые государством, презираемые обществом? Вернее, в обществе вообще не принято называть их людьми. Их принято называть самоубийцами. О них не принято говорить, их не принято помнить - общество старается забыть о них, считая самоубийство досадным сбоем в своем отлаженном механизме. Но не слишком ли много таких сбоев? Каждый год – Один миллион 1 0 0 0 0 0 0 Именно столько людей кончает с собой в мире ежегодно. Но это только официальная статистика - реальная цифра превышает ее примерно в 4 раза. 4 0 0 0 0 0 0 Этого мало? Населения этого огромного мертвого города, который появляется на карте каждый год, еще недостаточно для памяти? Но как перевести эту цифру с сухого языка статистики? Четыре миллиона людей, таких разных и рожденных для жизни. У каждого из них была своя судьба, свои победы, свои разочарования, свои радости, свои неудачи. Свой путь, на очередном изгибе которого человек не нашел выхода и... Все... Мы выбираем жизнь, они – смерть. Мы пишем письма, они – предсмертные записки. Мы строим планы на будущее, у них… у них – нет будущего. Кажется, что мы и они - из разных миров. Но как велика пропасть между нами, читающими эти строки, и теми, кто решился на самоубийство? Как сильно нужно измениться человеку, чтобы сделать этот шаг? Всего лишь - шаг. Они не были рождены самоубийцами, но умерли с этим клеймом. Они продолжают умирать. Мы пытаемся отгородиться от них в своей жизни, но когда мы умираем, наши тела лежат рядом и одинаково становятся прахом. Кто-то назовет их трусами, но кого "их"? Прочитал ли этот "кто-то" книгу жизни хотя бы одного из них с начала до конца, чтобы сказать, что в этой ситуации, обладая такими же качествами, он не поступил бы также? Смысл памятника заложен в звучании самого слова. Памятник нужен для того, чтобы помнить. Нам это ничего не будет стоить – этим мы не коснемся их проклятия, оно навсегда останется с ними. Им не надо дня поминовения, достаточно тех нескольких минут, что вы читали эти строки. Памятника тем, кто покончил с собой, пока что нет, но он должен появиться, пусть пока что только по виртуальному адресу. На открытии не будет ни торжественных речей, ни высокопоставленных гостей, ни перерезания красной ленты. Просто будет гореть огонь, и звучать эта музыка. Чтобы помнить. Чтобы продолжать жить Уважаемые товарищи! Я всерьёз собрался умереть, потому что без Люды жить не могу. Пытался, как мог, но ничего не выходит. Ведь у меня, кроме неё никого нет. Не знаю, кто меня найдёт, поэтому пишу товарищи. Прошу в моей смерти никого не винить. Своим имуществом я распорядился. Составил завещание и директор положил его в сейф до сентября в конверте как я просил. Он ничего не знает. Он хороший человек, поэтому я к нему и обратился. Честно скажу, я выпил, чтобы легче было умирать. Я не пьяница, это все скажут. Но так надо. Я долго думал над всем и другого выхода у меня нет. Жизнь несправедлива, но что поделаешь. Не хочу больше мучиться. Николай Михайлов. ________________________________________ Дорогая мама! Когда ты получишь это письмо, меня уже не будет. Женя не хочет на мне жениться, как я его не уговаривала, а у меня будет ребёнок. Лучше мне не жить, потому что ты учила меня совсем по-другому. Пусть Бог его накажет за то, что он со мной сделал. Прощайте все. Нина. ________________________________________ Если меня найдут. Я ухожу из жизни добровольно, потому что всё против меня. Я старался, но ничего не вышло и больше нет сил. Прошу близких меня простить. Деньги у меня дома, в шифанере под рубашками. Игорь Ковалёв. Аня, я любил по-настоящему, а ты ничего не поняла. ________________________________________ Похороните меня с постером Игоря Сорина. Я очень надеюсь, что умру. Поймите, это намного лучше, чем сидеть и сходить с ума, думать об Игоре, о том, что его больше нет ________________________________________ Моя любимая покончила с собой, а я не могу жить без нее. Простите нас! ________________________________________ Я все обдумал и решил, что мертвый меньше огорчу своих друзей и родственников, чем живой ________________________________________ Вот вы и нашли это письмо, можете называть это предсмертной запиской, неважно. Я, наверно, первый, кто разместил ее в сети, а может и нет. До пизды. Если вы консервативны, распечатайте ее и считайте, что нашли ее у бездыханного тела :) Вас сейчас волнует одно: "Почему? Почему?". Это пульсирует в висках, перекликаясь с выскакивающей на первый план истеричной мыслью-молнией: "Его уже нет!!!!!!!!!!!!" Не прикидывайтесь, не врите себе. Все, меня нет. Сядьте спокойно, сделайте себе кофе, читайте дальше. Я боюсь за своих детей. Мне уже сейчас страшно, что им придется умереть. Мои зайчики, мои милые, не оставляйте меня. Нет, их еще нет на свете и пока не предвидится, но ведь все движется, вся эта сраная масса ползет вперед, тянет за собой последствия и факты и прочее говно. Когда-то это случится, я точно знаю. Что тогда говорить, что писать, о чем думать, кому улыбаться, на кого дрочить? У меня нет ответа. Лучше сейчас, чем никогда. Когда-то я написал: "Возьмите бритву - опасную, раскладную, выйдите на балкон ночью. Встаньте у края, откройте бритву. Возьмите ее в правую руку. Медленно проведите по своей шее, по лицу. Не режьте, а просто касайтесь кожи. Посмотрите вниз. Закричите во весь голос. Если вы теперь готовы - делайте шаг, если нет - продолжайте жизнь с новыми силами. Оба варианта хороши." Ни хуя!!! Оба варианта НЕ хороши! Хорош лишь один вариант - правильный. В моем случае - первый. В вашем - наверно жизнь. Живите, радуйтесь. Пока! ________________________________________ Вчера с самого утра мама напилась. Опять говорила, что ей не хочется жить. Я просил замолчать и хорошо проспаться, но она не умолкала. Лежала на кровати и продолжала свои бредни. Я ударил ее. Она вроде бы успокоилась. Через некоторое время поднялась. На ногах она стоять не могла. Все время падала. Хваталась руками за стены, за двери. Что выпила она, я не знаю. Я довел ее до кровати, уложил, накрыл сверху одеялом. Она уснула...навсегда. Еще раньше она говорила мне: "Ты бьешь меня по лицу, я вся в синяках. Если я умру, то тебя посадят за убийство". Как она умирала, я не видел. Просидел на кухне. Курил. Часа в четыре потрогал маму, какая-то она была холодная, но верить, что это произошло, не хочется до сих пор... Выхода у меня, кроме как уйти вслед за мамой, нет. Она, я так понял, умерла в бессознательном состоянии, как и хотела. Или, по крайней мере, всегда так говорила, чтобы не лежать в доме при смерти, как бывает с другими. Буду уходить, как смогу. Только из-за того, что я урод и судьба мне досталась такая злая, не хочу садиться в тюрьму. Я понимаю, какие страдания и стыд принесу своим близким. От сознания этого становится еще больней на душе. Но чудес на свете не бывает. Другого выхода нет. Пусть меня судит Бог!.. Я не хочу, чтобы вы думали, что моя мама была плохая. Она была самым лучшим человеком на этой земле, просто водка отняла у нее сначала разум, а потом и жизнь. ________________________________________ Дорогая мамочка, дорогой папочка. Я вынуждена уйти из жизни, так как не могу находиться в ужасном состоянии, лишенном всякой перспективы. У вас есть еще дети. Они заменят меня, сгладят ваше горе. Мне же ничего не остается, кроме самоубийства. Я неполноценный человек, остаток человека. Если вы и мои сестры будете каждодневно видеть меня, вся ваша жизнь будет отравлена. Я вынуждена сделать то, что не довела до конца злочастная катостофа. Будбте счастливы и помните меня красивой и веселой. Простите мой поступок: иного выхода нет ни у меня ни у вас. Извини меня. Никто не виноват, устала. Больше так жить не хочу. Не хороните, а кремируйте ________________________________________ Ухожу. Нету сил. Лишь издали (Все ж крещеная!) Помолюсь За таких вот, как вы,— за избранных, Удержать над обрывом Русь. Но боюсь, что и вы бессильны - Потому выбираю смерть. Как летит под откос Россия Не могу, не xoчy смотреть. Предсмертная записка поэтессы Юлии Друниной ________________________________________ Мурлыга! Прости меня, но дальше было бы хуже. Я тяжело больна, это уже не я. Люблю тебя безумно. Пойми, что я больше не могла жить. Передай папе и Але — если увидишь — что любила их до последней минуты, и объясни, что попала в тупик Предсмертная записка Марины Цветаевой ________________________________________ Предсмертная записка Ван Гога ________________________________________ Сказано для Бодды Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять. Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за все это. Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало Фредди Меркури, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100%. Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит... Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребеном. Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценитть всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, Рыбку, Иисусика! Почемы ты не радуешься этому? Я не знаю. У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертником-рокером, как я. Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется. Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать. Мир, Любовь, Сочувствие Курт Кобэйн Фрэнсис и Кертни, я буду у вашего алтаря. Пожалуйста, продолжай, Кертни, ради Фрэнсис. Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС! ________________________________________ До свидания , друг мой, до свидания. Милый мой, ты у меня в груди Предназначенное расставание Обещает встречу впереди До свидания, друг мой, без руки, без слова, Не грусти и не печаль бровей, - В этой жизни умирать не ново, Но и жить, конечно, не новей. Предсмертная записка С.Есенина (1925г.) ________________________________________ В этом мире умереть не ново, Сделать жизнь значительно трудней /Из стихотворения Маяковского на смерть Есенина/ Спустя пять лет поэт написал совершенно другие строчки. Маяковский два дня носил в кармане этот листок, прежде чем решиться на задуманное. Он застрелился. Всем В том, что умираю, не вините никого и, пожалуйста, не сплетничайте. Покойник этого ужасно не любил. Мама, сестры и товарищи, простите - это не способ (другим не советую), но у меня выходов нет. Лиля - люби меня. Товарищ правительство, моя семья - это Лиля Брик, мама, сестры и Вероника Витольдовна Полонская. Если ты устроишь им сносную жизнь - спасибо. Начатые стихи отдайте Брикам, они разберутся. Как говорят- "инцидент исперчен", любовная лодка разбилась о быт. Я с жизнью в расчете и не к чему перечень взаимных болей, бед и обид. Счастливо оставаться. Владимир М а я к о в с к и й. 12/ IV -30 г. Товарищи Вапповцы, не считайте меня малодушным. Сериозно - ничего не поделаешь. Привет. Ермилову скажите, что жаль - снял лозунг, надо бы доругаться. В.М. В столе у меня 2000 руб. - внесите в налог. Остальное получите с Гиза. В.М. |
| ...главная страница... |
| ...обсудить... |
| ...Victoria Frances... |
