если б вы все, если бы были
если б как мы, если б любили
даже вот так, даже так сложно
можно любить, слышите, можно
* * * *
мы - это мир, он сложен просто
мы - это миг, он просто сложен
можно любить, нужно любить
просто любить
всё, что в нем можно

можно любить
просто любить
слышите, можно…
/н и ч ь я «можно любить»/


Это была моя ошибка. Я уже не помню точно, что я сказал ему.
Пальцы нервно выстукивали что-то по столешнице. Если бы я курил, то сейчас обязательно бы затянулся. Мысли ускользали в сторону и оставались только эмоции.
«Больше никогда не буду мешать алкоголь» - пообещал я сам себе. Уже четвертый раз за последние два месяца.
Уже четвертый раз за последние два месяца я напивался до состояния: «я говорю то, что думаю и не думаю, что говорю». Наверно, мне нет прощения.
- Но ты простишь… - то ли с циничной уверенностью, то ли с осторожным страхом прошептал я сам себе.
В комнате было холодно, и я перебрался на кухню. Ужасно хотелось есть, но холодильник как всегда был пуст. Только молоко – уже прокисшее. Рядом со мной все гибнет – молоко киснет, растения вянут, мысли самоуничтожаются. Оставляя только пустоту и долги. Интересно, какой из списков оказался бы длиннее – моих бывших любовников, или моих настоящих долгов? К счастью, у меня плохо с математикой.

На меня все обижаются, потому что я ни с кем не здороваюсь. Они думают – я это специально. На самом деле, я просто никого не замечаю – смотрю куда-то мимо. Особенно рано утром. Если мои глаза открыты – это еще не значит, что я не сплю.

Сейчас я должен готовиться к очередному экзамену, но вместо этого я беру телефон и в очередной раз набираю твой номер. Снова и снова наталкиваюсь на автоответчик. Сбрасываю. Набираю снова. Сбрасываю, так и не дождавшись гудков. Интересно, что сильнее: моя вина или моя гордость?
На самом деле, я вовсе не такой уж и эгоист. Я честно умею любить кого-то кроме себя. Только рядом никого нет.
/многоточия, молчание/…
…Вчера я прочитал одну статью. Там говорилось, что секс без любви не считается за секс. Получается, я девственник. Хотя влюблялся я много раз – но в любовь это так и не переростало.
Ничего не умею доводить до конца. Даже свои влюбленности.
Если честно, то по-моему любовь и секс несовместимы. Вот дружба и секс – совсем другое дело. Один раз я занимался сексом со своим лучшим другом. И это совсем не разрушило нашей дружбы. Только никому об этом не рассказывай. Это наше небольшое табу.
От делать нечего начинаю рассматривать собственную челку. Надо бы помыть голову.
/многоточия, молчание/…
…Я никогда и ни за кого не волнуюсь. Моя мама винит меня за это. Но что я могу поделать? Может это ген такой – волноваться? Значит у меня он просто отсутствует.

…Вчера у меня был секс одним человеком. Единственное, что я о нем знаю – это его имя. Хотя знакомы мы уже четыре месяца. Его зовут Данил. И цель наших встреч, наверно, понятна и без объяснений.
К чему я это? Ни к чему.
Итак, он – очень хороший любовник и очень скучный человек.
Одноразовый секс с многократными повторениями – так бы я назвал наши с ним отношения. А вернее их отсутствие. Наверно, это любовь.
Наверно, я очень грешен. Интересно, с кем надо переспать, чтобы попасть в рай?
Не все так просто.
Я закрываю глаза и представляю себя счастливым.
Счастье – это то чего у тебя нет, но очень хочется, чтобы было.
У меня нет денег. Получается, счастье – это деньги. Счастье – это деньги? Все-таки, нет.

Настроение: стилизация под боль.
Хочу, чтобы кто-нибудь позвонил мне. Но телефон предательски молчит.
«И я здесь одна…»
Ставлю чайник на плиту. Развожу в большой кружке мерзкий растворимый кофе. Ненавижу себя за свою самовлюбленность. Хочу стать сумасшедшим и попасть в психушку. Там не нужно думать о «вульгарных вопросах злата» и о собственной вине. Там вообще не обязательно думать.
Ухожу в комнату и включаю телевизор. Бессмысленно переключаю с одного канала на другой. Выключаю телевизор. Подхожу к зеркалу и улыбаюсь. Решаю больше не смотреть в зеркало.
Снова беру телефон и набираю твой номер.
- Алло, - слышу я знакомый голос.
- Ты ненавидишь меня? Я –да.
Я начинаю стучать коленками друг о друга. Значит, я нервничаю.
Мы разговариваем 40 минут. Преимущественно говорю я. Ты все-таки прощаешь. Я так и знал. Через полчаса мы договариваемся встретиться возле пиццерии. Я опаздываю на 15 минут.
- Привет. Я действительно рад видеть тебя.
- Где ты был? Я замерзла.
- Шел к тебе. Я дико хочу есть.
- Тогда пошли.

* * *
Есть люди, для которых находиться в серьезных отношениях так же естественно, как дышать. К этой категории относится мой лучший друг. К этой категории не отношусь я. У меня все выходит как-то одноразово, скомкано и разорвано. У него же не было ни одного полноценного секса без хотя бы какого-то подобия отношений.
- Я не могу переспать с человеком, которого я совсем не знаю, - говорит он мне.
- Почему? – искренне не понимаю я.
- Ну вот так вот. Не могу и все.
- Поехали в Интернет. Я уже три дня почту не проверял.
- Поехали.
«У вас нет новых сообщений».
Не очень-то и хотелось.
Надо поднять анкету – баланс на нуле. Денег нет. Значит, надо найти спонсора. Для этого надо поднять анкету. Замкнутый круг.
/многоточия, молчание/…
…Разрываюсь между желанием спать и желанием любить. Выбираю первое. Мне снова снится этот странный поцелуй. Я не могу понять с кем, но это – лучший поцелуй в моей жизни. В реальности у меня такого не было. Люди так не умеют. Я целуюсь с ангелом. Его белые крылья обнимают меня. Вместо рук. А над головой у него – нимб. Кажется, этим поцелуем я замаливаю свои грехи и свой цинизм. Я люблю его.
- Я люблю тебя, - говорю я ангелу, и он исчезает.
Я оказываюсь в каком-то неясном месте – моя комната. Рядом со мной мой друг.
- Знаешь, я люблю ангела, - говорю я ему.
- Ты что – спишь с ним?
Я просыпаюсь. Пытаюсь отыскать любовь в скомканных простынях. Но так и не нахожу.
- Ты что – спишь с ним? – повторяю я вслух.
«Ты что – спишь с ним?» - раздается опять и опять в моем мозге. Как какой-нибудь упрек.
/Я еще не знаю, но завтра я влюблюсь. И это будет любовь. Настоящая/.
От скуки беру с полки русско-эстонский разговорник. Открываю оглавление.
Приветствия.
Прощания.
В ресторане.
Поездки.
В городе.
Банк.
В гостинице.
Проведения досуга.
Странно, но в досуге нет ни слова о проституции.
Закрываю разговорник и иду в душ.
Обожаю воду. Самые сильные оргазмы я испытывал под струями горячей воды. Сейчас я не испытываю ничего. Я и сам вода. Стекаю тонкими – холодными и горячими – струйками в водосток, и исчезаю навсегда.